Hemos vuelto, pero ahora con una pequeña historia de los problemas etílicos ( no se el significado pero ta bonito) de uno de los nuestros momentos donde todos somos iguales, edad, raza, etc. El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime cómo meas y te diré quien eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:
1.CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todas los inodoros están ocupados.
4.DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacárselo cuando con dos tiene suficiente.
6.INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto o de escribir su nombre.
7.INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso un peo, luego olfatea y mira acusadamente al vecino.
8.NERVIOSO: No encuentra el cierre, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.PRÁCTICO: Mea sin agarrárselo
10.PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la pared.
11.SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12.SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con el cierre abierto y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra el cierre y se escabulle sigilosamente.
Los Nuevos Piropos del Dominicano
- Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo.
- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos.
- Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino.
- Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
- Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo y hacerte sudar
- Sería capaz de casarme con tu perro para entrar en tu familia.
- Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
- Con ese culo te invito a cagar en mi casa.
- Si me caigo ya se donde agarrarme.
- Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo.
- Mozaa!!!Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
- Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos
- No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
- Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
- Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
- Guapa..hueles rico, que meas colonia.
- Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
- No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres.
- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
- Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? Perdón, ¿no estás algo cansada?
- Te voy a comer tol abujero negro sideral.
