HISTORIAS QUE NUNCA ACABAN

Chavista imputado por Corrupción

2009-04-24T05:14:00.002-12:00

Cuantos cosas pasan en Latinoamérica, donde los corruptos son imputados déspues que roban y desfalcan al pueblo, luego los premian como dioses, maldito sistema socialista.

El ex alcalde mayor de Caracas Juan Barreto, afín al Gobierno del presidente venezolano, Hugo Chávez, fue citado hoy por la Fiscalía como imputado por delitos de corrupción en los que supuestamente habría incurrido en su período 2004-2008. El ex burgomaestre deberá presentarse el próximo miércoles en la Fiscalía y, "en presencia de sus representantes legales, se le imputará por delitos" tipificados en la Ley Contra la Corrupción, dijo esa instancia acusadora del Estado en un comunicado. Barreto es investigado desde el 12 de noviembre de 2007 por "presuntas irregularidades cometidas con motivo de la adjudicación y ejecución" de algunos proyectos, entre ellos uno que contemplaba la vigilancia aérea de la capital con el uso de globos dotados con cámaras, de los cuales nada se supo tras los vuelos inaugurales.

La Fiscalía añadió en su comunicado que hay otras tres personas imputadas, una de ellas con orden de aprehensión acordada por un tribunal. Se trata del entonces director de Planes y Proyectos de la Alcaldía Mayor, José Manuel Iglesias, formalmente acusado de "presunta comisión de los delitos de peculado doloso impropio, malversación específica y concierto de funcionario con contratista". Igualmente, añade el comunicado, el pasado 12 de marzo fue imputado con los mismos cargos el ex director General de Tecnología y Proyectos Digitales de la Alcaldía, Carlos Javier Martínez. También fue imputado como "cooperador inmediato en el peculado doloso impropio y obtención fraudulenta de fondos públicos" el representante de la empresa Comercializadora Puente Electronics, In Hwan Oh, proveedora de los globos aerostáticos. En las elecciones municipales y regionales del año pasado el cargo de Barreto lo ganó Antonio Ledezma, uno de los más acérrimos opositores a Chávez, quien recientemente logró la aprobación de una ley que le permitió nombrar una autoridad para Caracas con atribuciones y recursos hasta entonces de la Alcaldía Mayor.

Ledezma vio reducidas sus potestades antes y poco después de asumir el cargo y, por ejemplo, la Policía Metropolitana, con cerca de 10.000 agentes, pasó con el beneplácito de Barreto a las órdenes del Ministerio del Interior, luego varios hospitales capitalinos corrieron la misma suerte y ahora son administrados por el Ministerio de la Salud.

La explosión del desempleo

2009-03-16T04:59:00.002-12:00

Hay que repetirlo: la crisis aún no ha tocado fondo. Y las próximas noticias van a ser peores. Las Bolsas siguen desplomándose. Los planes de rescate fracasan uno tras otro. No impiden que las principales economías del mundo -Estados Unidos, Japón, Alemania, Reino Unido, Francia, España- entren en recesión. Grandes o pequeños, los bancos se hallan en situación objetiva de quiebra. Si no se nacionaliza la banca urgentemente y en bloque, el sistema financiero occidental podría perecer.

Lo más grave es que esta nueva fase de la crisis arrastrará a algún país en su caída. Por ejemplo: Irlanda, inmersa en una grave recesión, con un sector bancario muy vapuleado y un déficit público que podría elevarse hasta el 11% del PIB. Otros países (Letonia, Estonia, Ucrania, Pakistán) podrían declararse en quiebra. El huracán económico se ha llevado por delante una cuarta parte de la riqueza mundial.

Y está provocando, en casi todo el planeta, el cierre de fábricas, la explosión del desempleo, una escalada proteccionista y la radicalización de las protestas sociales. Causa de pobreza, de angustia y de exclusión, la lepra del desempleo se extiende. En Estados Unidos, la recesión ha destruido 3,6 millones de puestos de trabajo, a un ritmo nunca visto. La mitad durante los últimos tres meses. El total de parados ya asciende a 11,6 millones. Y firmas gigantes como Microsoft, Boeing, Caterpilar, Kodak, Pfizer, Macy's, Starbucks, Home Depot, SprintNextel o Ford Motor planean desprenderse de 250.000 asalariados en 2009.

La confianza de los consumidores se ha desplomado. En China, la caída de las exportaciones provoca el hundimiento de la producción fabril y despidos masivos. Más de 20 millones de trabajadores venidos del campo han perdido su empleo. En la India, entre octubre y diciembre de 2008, medio millón de puestos de trabajo se destruyeron. En Francia, una cifra resume la magnitud del seísmo: el número de horas de paro forzoso pasó de 200.000 en enero de 2008 a 13 millones en diciembre (1). Ya hay más de 2,5 millones de desempleados. Y para los menores de 25 años, el aumento de la tasa de paro alcanzó, en 2008, el 20%... En España, durante el pasado mes de enero, el número de despidos aumentó en casi 200.000 personas; y el total de desocupados sobrepasa ya los 3.320.000. En 2009, el paro afectará a unos 850.000 trabajadores más, con lo cual la suma de parados superará los cuatro millones... Más de 827.000 hogares cuentan con todos sus miembros desempleados... En la UE, el número de parados es de 17,5 millones, 1,6 millones más que hace un año. Y para 2009, se prevé la pérdida de 3,5 millones de empleos. En 2010, la desocupación escalará hasta el 10% de la población activa. En Sudamérica, según la Organización Internacional del Trabajo (OIT), en 2009, se registrará un aumento de 2,4 millones de desempleados. Si bien los países del Mercosur (Argentina, Brasil, Paraguay, Uruguay), así como Venezuela, Bolivia y Ecuador, podrían capear el temporal, varios Estados centroamericanos, México y Perú, por sus lazos con la economía estadounidense, sufrirán. El director general de la OIT, Juan Somavía, estima que el número de desempleados en el mundo (190 millones en 2008) podría incrementarse en 51 millones más a lo largo de 2009. Y recuerda que los trabajadores pobres (que ganan apenas dos euros diarios) serán 1.400 millones, o sea el 45% de la población activa mundial (2). La brutal explosión del desempleo provoca naturalmente el retorno del nacionalismo económico. Rusia ha decidido elevar el gravamen para los coches importados y ha introducido aranceles a la carne de ave y de cerdo. Ecuador lo ha hecho para los teléfonos móviles y el material de transporte. La India ha anunciado que prohibirá durante seis meses la importación de juguetes de China. Argentina e Indonesia han creado nuevos aranceles para limitar algunas importaciones. Grecia ha prohibido a sus bancos que socorran a las sucursales en otros países balcánicos. EEUU ha decidido apoyar a las Big Three (Chrysler, Ford, General Motors) de Detroit, pero sólo para que salven sus plantas en el país. No ayuda a las multinacionales extranjeras (Toyota, Kia, Volkswagen, Volvo) instaladas en su territorio. Francia y Suecia han anunciado que condicionarán las ayudas a sus industrias automotoras: sólo podrán beneficiarse los centros ubicados en sus respectivos países. La ministra francesa de Economía, Christine Lagarde, declaró que el protectionismo podía ser "un mal necesario en tiempos de crisis". El ministro español de Industria, Miguel Sebastián, insta a "consumir productos españoles". Y en Alemania, gran país exportador, una reciente encuesta reveló que el 78% de los empresarios de PYME eran favorables a medidas protectionistas (3). Este auge del nacionalismo económico está provocando brotes de xenofobia. En Reino Unido, uno de los países más golpeados por la crisis, con unas previsiones de reducción de la actividad del 2,8%, miles de obreros del sector de la energía, gritando la consigna " UK jobs for British workers! " ("Empleos británicos para trabajadores británicos" ), se declararon en huelga contra la contratación de trabajadores portugueses e italianos en las obras de la refinería Total de Lindsey (Lincolnshire). Al mismo tiempo, en ese mismo país, cientos de miles de polacos eran "invitados" a regresar a su tierra natal. Igual en Irlanda, donde el sentimiento antipolaco crece a medida que aumenta el índice de desempleo. En Italia se está expulsando sin miramientos a los rumanos. Y en todas partes se cuestiona el derecho de residencia de los inmigrantes legalmente establecidos (léase, p. 3, el artículo de Javier de Lucas ). En numerosos países, grandes empresarios o banqueros que reclaman a gritos -y obtienen del Estado- ayudas millonarias, se aprovechan de la crisis para despedir a mansalva y reducir costes. Una actitud que, en el actual contexto de crecimiento descontrolado del desempleo, enfurece. Por eso se multiplican las protestas sociales. Las turbulencias ya han causado la caída de los Gobiernos de Bélgica, Islandia y Letonia. Se han registrado manifestaciones en Francia, con una huelga nacional el 29 de enero, enfrentamientos violentos en Guadalupe y una nueva jornada nacional de acción prevista para el 19 de este mes. Los países más vulnerables de la UE: Hungría, Bulgaria, Grecia, Letonia, Lituania... también han registrado protestas y disturbios más o menos violentos. Para los ciudadanos, el desempleo es una de las peores formas de represión; una demostración en carne propia de la violencia del capitalismo. Por eso la rabia. Se avecinan tiempos sombríos. El concepto de crisis no alcanza a explicar el momento que estamos viviendo. Un cambio de era. Una mutación de valores. ¿Una esperanza de justicia y de progreso? Notas: (1) Sami Nair, "¿Xenofobia o Europa social?", El País , Madrid, 7 de febrero de 2009. (2) Le Monde , París, 28 de enero de 2009. (3) Time Magazine , 4 de febrero de 2009.

Bill Gate NO se jarta de invertir dinero

2008-08-22T05:58:00.000-12:00

Si no puedes con el enemigo, actúa como él. Esto ha debido pensar Microsoft, que ha puesto en marcha una potente campaña de publicitaria con la que hacer frente al creciente prestigio de Apple, que gracias a un anuncio que bajo el lema de Mac contra PC está minando la imagen de su rival. La compañía de Bill Gates pretende renovar su imagen y, para ello, se gastará más de 200 millones de euros (alrededor de 300 millones de dólares) y fichará al cómico Jerry Seinfeld como protagonista de una nueva campaña en la que también aparecerá el presidente del gigante de la informática. La manzana poco a poco va ganando terreno y las Mac han ido comiéndole cada vez más terreno a las computadoras tradicionales, de los que Microsoft es el principal beneficiario. Apple lo sabe y por eso, en su última campaña publicitaria, ataca directamente a su rival bajo el lema de Mac contra PC. El anuncio muestra a un nerd que usa PC y que queda eclipsado por un chico popular, interpretado por Justin Long (La Jungla 4.0), que utiliza una Mac.

Los anuncios parecen haber surtido efecto y Apple goza de una imagen pública en alza, en especial en determinados sectores que comienzan a inclinarse por productos ajenos al todopoderoso Microsoft. Microsoft ha decidido poner dinero sobre la mesa y lanzarse a una campaña publicitaria millonaria con la que contrarrestar a su rival empresarial directo, según informaciones de The Wall Street Journal. De esta forma, se gastará 300 millones de dólares, unos 201,8 millones de euros, para renovar su imagen e interrumpir el estancamiento que algunos ejecutivos de la empresa ya han admitido.
Lucha de fichajesBill Gates prestará su imagen a este objetivo, que tomará forma el próximo cuatro de septiembre, cuando la macrocampaña publicitaria verá la luz. No obstante, el gancho principal no será Gates, sino que el multimillonario estará rodeado de un cómico reconocido no sólo en Estados Unidos sino también en gran parte del mundo, en respuesta a la cara conocida de Apple: Justin Long. Así, Jerry Seinfeld dará su apoyo previo pago de Microsoft. The Wall Street Journal confirmó que el actor, protagonista de una serie homónima de éxito en gran parte del planeta, se embolsará 10 millones de dólares por este trabajo. Para su papel, también se sonaron los nombres de Will Ferrell, intérprete de Elf, y el showman Chris Rock, presentador en varias ocasiones de la gala de entrega de los Oscar.
Fuente http://www.elpais.com/articulo/internet/Microsoft/quiere/ser/cool/Apple/elpeputec/20080821elpepunet_3/Tes

Un S.O.S al mundo

2008-08-22T05:55:00.000-12:00

Un escocés que acostumbra arrojar al mar botellas con mensajes, recibió una respuesta después de 23 años. "Ya había recibido algunas contestaciones, sobretodo de desde Dinamarca y Noruega, pero nunca después de tanto tiempo" aseguró el lanzador de botellas. Donald Wylie tenía once años cuando arrojó la carta en las aguas de la playa de Sandside, en las Islas Orcadas, durante el año 1985. Según informa la BBC de Londres, la botella con el mensaje fue hallada durante una limpieza de verano en la playa de West Sands, en Fife, también en Escocia. Los limpiadores voluntarios que hallaron la botella, entre los que se contaban estudiantes y funcionarios de la Universidad de St. Andrews, decidieron buscar al remitente del antiguo mensaje. Una vez localizado, la voluntaria Mary Stevens entregó la botella con la carta a su autor. El mensage en cuestión dice: "¡Hola! Soy un niño de 11 años de edad, mi nombre es Donald Wylie. Mi fecha de nacimiento es 11/9/1972.

Estoy lanzando esta botella al mar en la playa de Sandside, Deernes, Islas Orcadas. Si la persona que la encuentra fuera mucho mayor que yo, podría por favor encontrar a un chico de mi edad, si fuera posible. Muchas gracias". Wylie tiene actualmente 35 años, y dice que cuando era niño, su madre lo alentaba a escribir mensajes para lanzarlos luego al mar, hábito que conserva hasta hoy. "A lo largo de los años recibí algunas respuestas, generalmente de Noruega y Dinamarca" refirió el peculiar mensajero, reconociendo luego que "nunca había recibido una contestación luegode tanto tiempo".

Fuentes

http://www.montevideo.com.uy/nottiempolibre_67406_1.html http://www.minademas.com/2007/08/mensaje-mas-antiguo-en-una-botella/

Consejos del conductor

2008-08-11T23:53:00.003-12:00

Se hace tarde para llegar al trabajo o a una cita importante… y es justo en ese momento de desesperación cuando tu auto te falla. Para colmo no llevas las herramientas ni la maldita goma de repuesto esta pichada, pero necesarias para salir del problema. Que no te suceda esto y toma en cuenta estos consejos sobre lo que debes llevar siempre en tu vehículo.

Una goma de repuesto. Pero que esté en buen estado y procura revisarla periódicamente sobre si tiene la presión de aire necesaria en caso de utilizarla, o por otro lado tomala prestada al de tu hermano.
Un gato. Pero no de los que maúllan sino uno hidráulico.
Un completo juego de herramientas.
Una estopa o cualquier pedazo de tela. Para aquello de las manchas.
Un mapa, pa saber donde diablos estas porque aqui no hay calles señalisadas
Un paquete de condones. Pero no los dejes en la guantera, el calor los puede estropear, es mejor debajo del asiento.
Música para relajarte en caso de tráfico intenso, cero bachata, mambo , esto te insita al chupe.
Un paquete de pañuelos desechables. Por si la gripe o por un desorden intestinal no avisado
Un botellón grande y un embudo para el caso de que tengas que ir por gasolina.
Menudo para los amet, uno nunca sabe cuanto le van a pedir.

El hombre invisible, bueno casi!!!

2008-08-11T23:45:00.002-12:00

El material creado por científicos de la Universidad de Berkeley y del Lawrence Berkeley Laboratory (California) no se obtiene de forma natural sino que se ha creado gracias a la nanoingeniería, que trabaja a una escala medida en milmillonésimas de metro. Los metamateriales son estructuras desarrolladas artificialmente y que tienen propiedades como un índice de refracción de la luz negativo de las que carecen los materiales naturales. Jason Valentine, Xian Zahan y otros colegas de la citada universidad han creado una estructura de múltiples capas en forma de red que tiene claramente esa propiedad. Dado que la luz no la absorbe ni la refleja el objeto, éste se vuelve de hecho invisible. La investigación ha sido financiada por la Secretaría de Defensa de EEUU, que podría hacer un uso militar de ese material. Con él podrían llegar a camuflarse perfectamente un día los aviones o carros de combate. Según los científicos, "estamos más cerca de hacer posible un manto de invisibilidad al haber demostrado que con ese nuevo material se puede doblegar la luz a nuestra voluntad"• John Pendry, profesor de física teórica del Imperial College londinense, habló ya hace algún tiempo de la posibilidad de desarrollar metamateriales capaces de desviar y controlar la luz para ocultar a la vista un objeto

Si Trabajas Mas De 60 Horas Podes Sufrir Problemas Mentales

2008-08-11T23:31:00.001-12:00

No te vuelvas loco trabajando

Así lo reveló un trabajo de científicos australianos, según el cual, sólo el 22% de los trabajadores con peores niveles de estrés estaba en tratamiento psicológico El último número de la revista Journal of Occupational and Environmental Medicine hace referencia al trabajo de un grupo de científicos australianos, que advierte de que los empleados que trabajan más de 60 horas semanales son los que tienen mayor riesgo de sufrir trastornos mentales causados por el estrés laboral. Los investigadores entrevistaron nada a 60.500 trabajadores de 58 compañías públicas y privadas de toda Australia y los sometieron a un detallado cuestionario diseñado para medir la prevalencia de patologías mentales. La encuesta incluía cuestiones sobre cuatro trastornos diferentes: depresión, ansiedad, otros problemas emocionales y abuso de sustancias. Los resultados demostraron que el 5% de ellos tenía niveles de estrés tan elevados que aumentaban su riesgo de sufrir algún trastorno mental serio. Otro 9,6% adicional tenía estrés 'moderado', lo que también fue considerado como un indicador de sufrir una 'posible' patología psicológica, según el diario El Mundo.

A pesar de estas cifras, sólo el 22% de los trabajadores con peores niveles de estrés estaba en tratamiento psicológico y un 31% de ellos negaba que tuviese ningún problema. Un 7% más de varones que de mujeres estresados tenía dificultades para reconocer su estado mental a juzgar por sus respuestas; así como también eran menos los hombres que recibían terapia.

Fuente

http://www.infobae.com/contenidos/396886-100795-0-Trabajar-m%C3%A1s-60-horas-semanales-causa-problemas-mentales

Como vivir un gran Amor?

2008-08-11T09:16:00.002-12:00

No existen relaciones afectivas perfectas, las relaciones humanas, mas la de pareja, son una herramienta muy valiosa y fuerte de evolución; siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir entre maestros ‘cariñosos o violentos’. Lee y entérate como procurarte un gran amor, porque eso de ‘mala suerte en lo afectivo’ es una inmensa mentira, existen muchas herramientas para buscar la felicidad.

Si ya tienes pareja y las cosas van mal, recuerda: ‘TIENE SENTIDO’ que esa persona este en tu vida, ¡hay algo que debes aprender! Para empezar distingue si es amor, pues nos enseñaron a ponerle ese titulo a situaciones conflictivas y neuróticas causantes de dolor, frustración y resentimiento. NADIE SUFRE POR AMOR Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia. Muchos creen que están viviendo ‘el amor de su vida’ porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas.

El amor es vitamina F = FELICIDAD; es estimulo, estar bien, entusiastas, progresar, ser creativos, vivir en paz. Decir que se sufre por amor es una contradicción total, no se sufre por ser feliz. Si estas en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, sino dentro de ti. TU PAREJA ES TU REFLEJO Si tu consorte es una linda y exitosa persona te encanta saber esto, pero si es infiel y fría, no te gusta la idea. Pues es cierto, tu pareja refleja un estado interno tuyo que no manejas a escala consciente.

Le echamos la culpa al otro y queremos que cambie, nos aliviamos pensando que tiene mas defectos que nosotros y ‘tapamos’ el verdadero problema: un nivel bajo de autoestima, y no te das el amor que requieres tu mismo. Lo positivo es saber que el poder y la solución están un tus manos: para tener pareja y ser feliz tienes que trabajar contigo mismo, ¡que suerte no hay que esforzarse para que el otro cambie!!! EL REFLEJO NO ES LITERAL No queremos decir que tu haces lo mismo que tu pareja, sino que su inadecuado comportamiento de infidelidad, maltrato, indiferencia, etc. Reflejan algo que tu cuerpo emocional cree; inconscientemente pensamos que merecemos lo inaceptable, desviamos la atención en ‘lo malo’ que es el otro y mantenemos la neurosis. Caemos en estas situaciones repitiendo con sus particularidades los modelos de papá y mamá.

CONDICIONES OBLIGATORIAS PARA QUE HAYA PAREJA

La primera es la química, tiene que haber algo en el otro que te atraiga, la segunda es la compatibilidad: debe haber como mínimo un 60% de elementos compatibles y tercero, compromiso: ambos han de decidir conscientemente el compartir sus vidas para estar mejor.

SI HAY PRESIÓN Y UNO ESTÁ DETRÁS DEL OTRO INSISTIENDO, NO HAY PAREJA!!,

Esa es una señal muy clara. Recordemos que la relación de pareja es el amor del uno por el otro, no a absorción del uno por el otro. No lo olvides, quien no esta preparado para el compromiso eres tu, y el otro es tu reflejo. Señores, las parejas que nos maltratan y humillan nos están haciendo el favor de recordarnos que tenemos un montón de heridas internas, tu busca como mejorar, agradéceles y déjalos partir.

EL EGO NOS HACE CREER QUE AGUANTAMOS POR AMOR, Y NO ES CIERTO, SOPORTAR, LUCHAR, PERMITIR LO INSOPORTABLE, SENTIR PERSECUCIÓN, AGUANTAR MALTRATOS, NO ES AMOR.

Ten cuidado con: Tratar a tu pareja como un niño, porque entonces el otro se comportara como hijo. Toda sobreprotección indica esta situación, y lo mas seguro es que surja la infidelidad, pues a nadie le gusta hacer el amor con su madre o padre. No uses apodos infantiles: Mami, papi, mi bebe, nene, mi florcita, etc., suenan lindos pero perjudican. Prefiere: Amor, mi cielo, cariño Creer que los hijos atan a alguien.

Cuando una pareja incompatible permanece unida ‘por los niños’, les hace un gran daño. Ellos viven procesos de separación agónicos, tormentosos. Si realmente amas a tus hijos, enséñales con tu ejemplo a decidir y hacer lo que quieren.

POR QUE ME TOCAN PAREJAS DIFÍCILES? Porque internamente tenemos una programación que nos condice a elegir personas difíciles, no estamos preparados para ser felices y gozar del amor. Además el peor motivo para buscar pareja es por estar solos, si nos desesperamos elegiremos lo peor. Cuando tenemos demasiada hambre comemos cualquier cosa, no elegimos. Si estamos hambrientos emocionalmente hacemos igual, y en cuanto a pareja hay que seleccionar sin apuro ni presión el ‘menú principal’

Soluciones:

1. Dejar de ver telenovelas. Son la peor fuente para programar el subconsciente, es drama puro lo que ponen en la mente y por muy analíticos que seamos siempre afectan.

2. Revierte tu programación negativa infantil. Focaliza y elige modelos externos que fortalezcan tu idea de felicidad. Usa la técnica del anclaje, al reconocer un modelo positivo de pareja en la calle, la TV o un libro piensa: ‘Esto es lo que quiero para mi’? También es bueno habituarse a poner la atención en las virtudes del otro y no en los defectos, pues en lo que ponemos pensamiento y atención se reproduce (si creo y pienso que mi pareja es infiel, creare las condiciones para eso)

3. Hablar con parejas amigas que sean felices y preguntarles como lo lograron. Ellas tienen una información que tu ignoras, busca conocerla. Nuestro ego nos invita a envidiar, porque maneja un concepto estrecho de escasez, hay que hacer caso al espíritu, quien sabe que hay amor para todos, entonces intentemos y copiemos, no envidiemos.

EL PLAN PARA ENCONTRAR A TU PAREJA La mayoría cree que el amor cae del cielo y no se puede planear, nos toca o no nos toca. Eso es falso, si no hemos logrado una vida afectiva placentera podemos entrar en acción, movernos, hacer un plan como si fuéramos de vacaciones. 1. Elabora una lista de compatibilidades. Hay que elegir el tipo de pareja. Haz una lista de las características en todos los aspectos que te gustaría tuviera tu pareja y cubre cada detalle: descripción física, edad, nivel sociocultural, económico, afinidad espiritual, etc.…. se muy especifico. 2. Al encontrar el candidato chequea: de 60% para arriba se pronostica éxito 50% la proyección es drama. Y 80% es un muy buen nivel. 3. Donde buscarla? Visita los lugares afines al tipo de gente que buscas, donde haya menos competencia y se compartan afinidades. Si lo quieres deportista, acude a esos sitios, y si te desagradan los salidores no vayas a buscar novio en las discotecas. También puedes correr la voz hazte publicidad, dile a tus amigos que buscas pareja.

4. Trabaja contigo mismo. La principal fuente de frustración al nivel de pareja es querer cambiar al otro, olvídate del otro Comienza a buscar todo lo que puedas hacer para ayudarte, sanar las heridas de tu niño interior y alimentar bien tu mente subconsciente, pues ella siempre ejecuta lo que lleva dentro.

5. Si tienes pareja y las cosas no van bien, haz lo mismo; pues al mejorar tu mejora el otro. Ahora, si hay muchas cosas que te molestan del otro, inconscientemente te estas diciendo que es la persona errónea y quieres cambiarla. El trabajo personal te dará dos alternativas: a. Si la persona con la que estas es quien mereces, comenzara a darte el amor que esperas. b. Si no es la que te conviene, se correrá y vendrá otra como la que quieres. Si la incomodidad es muy grande, no duermes, estas sufriendo, perdiste el apetito, estas preocupado, del cuanto antes de allí. Haz caso, después vienen cosas peores, enfermedades graves, grandes conflictos, violencia. Cuesta, es muy difícil, el cuerpo emocional siente un gran vacío, pero hay que abandonar la relación, parece broma pero pueden caer en el estado que escribe la canción de Shakira: sorda, ciega, loca, muda… y además la parte psicológica no tiene cirugía que la repare una vez se pierde la salud. Un lema para todos:

UNA RELACIÓN DE PAREJA ES SIEMPRE PARA ESTAR MEJOR. Una buena relación es un contrato entre dos, donde ambos hacen lo que esta a su alcance para hacerse mejor la vida. Si no, no hay relación, pues tener pareja no es para competir, cambiar al otro o descargar las neurosis que padecemos.

CÓMO ATRAER UN BUEN AMOR?: Actúa, haz el plan, ponle fecha, si no se cumple, no te desanimes, se perseverante. Prepárate con tiempo y disponte a darle la bienvenida, recuerda que una relación comienza mucho antes de encontrarse con esa persona, pues comienza contigo. Decide cuanto quieres pagar, pide una persona que traiga lecciones a tu vida, pero de un modo que puedas digerirlas fácilmente, sin traumas, ni dolor; pide un maestro cariñoso. Invierte tiempo y esfuerzo en deslastrarte de tu dolor emocional del pasado y fórmate una nueva conciencia, lee libros busca consejos de profesionales, busca ayuda de personas con experiencia, pero ante todo has el trabajo interior contigo mismo, reconcíliate con tu pasado y tu presente.

Toma modelos externos que alimenten lo que has elegido. Remueve de tu casa todos los objetos de relaciones anteriores, sobre todo si fueron malas; regala, vende, quema, dona, bota, sácalos de tu vida. Si te cuesta hazlo poco a poco, pero hazlo. Las fotos, las joyas, la ropa, los muebles te recuerdan inconscientemente el pasado. Todos estos objetos están cargados de ‘heridas del pasado’. Si la relación fue buena y termino adultamente, puedes conservarlos. ல்a persona que estas esperando ya existe, en lugar de gastar energías sintiéndote solo y triste, lo cual aleja al otro, háblale, dile: ‘Te doy la bienvenida, estoy preparándome, tengo muchas cosas bellas que ofrecerte’ Este mensaje hará eco en el universo y le llegara de algún modo a esa persona que será para ti. Si te agarra la angustia, cierra los ojos e imagina lo bonito que será estar juntos con tu nueva pareja sin ponerle rostro. Es difícil creer y permanecer en la incertidumbre, pero quien tiene fe recibe; solo los débiles terminan una relación y pasan de una a otra buscando paracaídas que les alivien el dolor del golpe Si tienes dudas busca como eliminarlas, solo tenemos éxito en aquello de lo que estamos convencidos. Pide ayuda a: psicólogo, psiquiatra, consejero, etc. Y también en el ámbito espiritual. Renuncia a sufrir, decrétalo, grítalo, escríbelo, comprométete contigo mismo a respetarte y darte amor. Primero renuncia a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti. Ámate a ti mismo, no vivas la fantasía de creer que si llega alguien que te ame todo se resolverá.

Si tu generas amor, atraerás amor; el gran secreto de oro para vivir una gran relación es amarse a uno mismo, no te sacrifiques por nadie, pues te desequilibraras, siempre tu en primer plano. Pide a Dios que te ayude a encontrar el plan que el tiene para tu vida, pues no estamos llamados a vivir desdichados, sino a vivir en Amor Y desde el Amor, pues venimos de un Dios que es todo Amor. OLVIDA Y PERDONA, lo que te toco vivir tenía un sentido aunque no lo comprendas.

Emergencia SOS

2008-08-11T09:03:00.003-12:00

A quien no le ha pasado, que después de una dura jornada de trabajo en pleno verano, al llegar a casa sediento, y mirar en la nevera en busca de cerveza fría, descubrimos que... no hay। O en una reunión inesperada de amigos en casa, se te acaban las cervezas y en el super sólo quedan calentorras.

Enfría Cerveza en 2 min. No hay que preocuparse, podemos engañar a la madre naturaleza para que trabaje para nosotros y acelerar el proceso. Si metemos la lata en la nevera necesitaríamos al menos más de 60 minutos. Si usásemos el congelador reduciríamos enormemente el tiempo, a tan solo 20 o 30 minutos. Sin embargo, podemos acelerar aún más el proceso, consiguiéndolo en tan solo 2 escasos minutos. Instrucciones: 1. Si pones la lata de cerveza a temperatura ambiente (18ºC - 64ºF) en un recipiente con agua y le añades unos cubitos de hielo, tan sólo necesitarás entre 4 y 5 minutos para enfriar tu cerveza, a unos 5ºC (41ºF). 2. Todavía podemos acelerar un poco más el proceso, simplemente añadiendo a la mezcla anterior unas cucharaditas de sal e introduciendo el conjunto en la nevera, bajando el tiempo de 2 minutos. Explicación Esta técnica (hielo, agua y sal) se suele emplear en los hoteles para enfriar y mantener frío el champán. La explicación a tan socorrido fenómeno se debe fundamentalmente a la sal, que permite bajar rápidamente la temperatura de la bebida sin llegar a su congelación.

La sal para disolverse en el agua necesita energía, que la toma absorbiendo el calor de su entorno, es decir, el agua. A la vez, el hielo se derrite a una mayor velocidad, ya que el contacto con la sal hace que disminuya su temperatura de fusión.

El cambio de estado también requiere de energía (calor latente de fusión) tomándola nuevamente del agua con sal, enfriándola aun más. Por supuesto, el contacto con el exterior "dificulta" nuestro objetivo (el aire caliente aporta energía) pero dentro de una nevera el proceso no tendrá freno. Hemos utilizado latas porque los metales tienen una muy buena conductividad térmica por lo que la transmisión del calor no encuentra barreras. Congelar Cerveza al Instante

link:http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=n_H5ZIoZSBo video

A continuación otro acontecimiento realmente asombroso con una botella de cerveza y con el que tus amigos fliparán. Tan sólo tienes que enfriar una botella de cerveza hasta casi su temperatura de congelación. Si golpeamos esta cerveza (el que esté abierta o cerrada es independiente), comenzará a cambiar su estado, pasando de líquido a sólido. Explicacióந

Si utilizamos la ley de los gases ideales

como una aproximación para los líquidos, la tres variables (temperatura, presión y volumen) estarán intrínsecamente relacionadas. Por ello, si disminuye la presión y/o el volumen, también lo hará la temperatura. Este tipo de líquidos gaseosos (cerveza, soda, agua con gas) son super-enfriados por el fenómeno de “nucleation”, que consiste en el comienzo del cambio de estado, por ejemplo, en las burbujas que se producen en los refrescos líquidos, o la congelación de estos mismos refrescos. Por último, la cerveza una mezcla de agua y alcohol, haciendo que, este último, disminuya el punto de congelación en unos pocos grados

El Perfume: Historia De Un Asesino (Patrick Süskind)

2008-08-11T00:15:00.002-12:00

Título: Patrick Süskind, "El Perfume: Historia De Un Asesino" Editora: Ed। Seix Barral (June 30, 2006) Idioma: Español ISBN: 8432228036 # páginas: 111 Pág। Formato: PDF Tamaño: 889 kb Quizá los olores evoquen el privilegio de la invisibilidad. Antes del tacto, sucede el olor, como mensajero de una esencia que sabe desaparecer en el aire y ser agente de un gran poder. La seducción que despliega el olor es implacable: se instala en nosotros y sella su poderío en los tejidos de la memoria. Jean-Baptiste Grenouille tiene su marca de nacimiento: no despide ningún olor y por ello hace temer la presencia de algún demonio. Al mismo tiempo posee un don excepcional: un olfato prodigioso que le permite percibir todos los olores del mundo. Desde la miseria en que nace, abandonado al cuidado de unos monjes, Jean-Baptiste Grenouille lucha contra su condición y escala posiciones sociales convirtiéndose en un afamado perfumista. Crea perfumes capaces de hacerle pasar inadvertido o inspirar simpatía, amor, compasión... Para obtener estas fórmulas magistrales debe asesinar a jóvenes muchachas vírgenes, obtener sus fluidos corporales y licuar sus olores íntimos. Su arte se convierte en una suprema e inquietante prestidigitacion. Patrick Süskind, convertido en maestro del naturalismo irónico, nos transmite una visión ácida y desengañada del hombre en un libro repleto de sabiduría olfativa, imaginación y enorme amenidad. Su persuasión iguala la de su personaje y nos propone una inmersión literaria en el arco iris natural de los olores y en los turbadores abismos del espíritu humano.

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MAS DE 30, LA EDAD PERFECTA

2008-08-01T06:23:00.002-12:00

LA EDAD PERFECTA!! Las mujeres de más de 30 Para las que ya llegaron, para las que están por llegar y para que los hombres se enteren. Este es un articulo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certera opinión sobre las mujeres que pasan los 30. Andy Rooney dice: Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas.

Aquí hay unas pocas razones:

1.-Una mujer de más de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte: en que piensas? ... No le importa lo que piensas.

2.-Si una mujer de más de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es más interesante que el partido.

3.-Una mujer de mas de 30 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien.

4.-A las mujeres de más de 30 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.

5.-Una mujer de más de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.

6.-Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.

7.-Las mujeres de más de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.

8.-Una mujer de más de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes

9.-Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.

10.-Las mujeres mayores son directas y honestas Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal! Siempre sabrás donde estas parado con ellas. Si?, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones.

Desafortunadamente no es reciproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita 22 años. Damas... mis disculpas. Para todos esos hombres que dicen por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos.

Actualícense!!!!! Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. Y por que? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita. PASENLA, EN HONOR DE LAS MUJERES. . . de más de 30

CUENTOS, POESÍAS Y ENTREVISTAS CON ISMAEL SERRANO

2008-08-01T03:18:00.003-12:00

1. Poema: A callarse

2. Cuento: Pasiones y virtudes

3. Cuento: A 8000 metros de altura

4. Cuento: Aquél hombre extraño

5. Cuento: Gemidos (en tres partes)

6. Cuento: Cartas de amor

7. Cuento: La huida

8. Cuento: Cartas de amor (otra versión)

9. Cuento: Naves ardiendo más allá de Orión

10. Poema: Walking Around

11. Poema: Amor de tarde

12. Poema: Señor de la noche

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Aqui les dejo el nuevo disco de Pablo Milanes Titulado REGALO

2008-08-01T03:14:00.002-12:00

TRACKS

1.Soñando (Pablo Milanés)

2.Matinal (Pablo Milanés)

3.Diario de Mauricio (Pablo Milanés)

4.La libertad (Pablo Milanés)

5.Regalo (Pablo Milanés)

6.Paloma que quiso volar (Pablo Milanés)

7.El largo camino de Santiago (Pablo Milanés)

8.Suicidio (Pablo Milanés)

9.Bayamo con su saco (Pablo Milanés)

10.Dos preguntas de un día (Pablo Milanés

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La Desiluciòn De Eva

2008-08-01T00:00:00.002-12:00

Naughty logos

2008-07-31T23:47:00.008-12:00

Estos son logos reales. Algunos de ellos se usan actualmente. Cuando vemos alguna forma o simbolo solemos asociarlo a algo. Yo visualice las asociaciones de estos logos reales.Cuanta creatividad hoy en día.

Tantra La Ciencia Eterna , un librito chevere

2008-07-31T23:32:00.001-12:00

En la antigüedad, cuando el hombre vivía más cerca de la naturaleza, se movía con la espontaneidad del comportamiento natural. Se dio cuenta que a través de sus sentidos podía expandir su atención y conocer otras capas o niveles de la realidad física en la que vivimos sumergidos. Así es como descubrió una serie de técnicas que le ayudaron a experimentar diferentes estados de conciencia. A través de cantos, bailes, sonidos, de sensaciones corporales o del uso de alcohol o hierbas, el hombre se dio cuenta que existe otra realidad tan palpable como la realidad física.

Así nació el tantra. El tantra son diversas herramientas para expandir la conciencia. Así de simple. Herramientas que te ayudan a conectarte con la verdad última de manera objetiva. El hombre que practica la meditación o el yoga (yoguin), para no distraerse de su camino, pretende aislarse del mundo físico. En cambio el hombre que practica el tantra ( tántrika ), usa las sensaciones físicas, terrenales y emocionales para alcanzar la liberación. De los dos, el tántrika llega más rápida y directamente a su objetivo. Anímate a bajarlo

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El "Festival Anual de Escultura en Arena" se realizó esta vez en Pera, Portugal

2008-07-31T08:19:00.004-12:00

La comunidad moldea sabiamente la arena y muestra, con gran orgullo, un alto nivel de frikismo al inspirarse en mas de 60 personajes de comics y ciencia ficción.No me molestaría en lo absoluto tener alguna de esas esculturas de arena en el fondo de casa... bajo techo por supuesto.

Nuevo Aroma de mujer uhhhhhhh

2008-07-31T08:10:00.003-12:00

Sobre gustos, cada vez hay más escrito. Está a la venta en Internet el primer perfume con aroma a vagina. Se llama Vulva Original y, según su creador, Guido Lanssen, director de la empresa alemana Vivaeros, su desarrollo llevó dos años."Los que lo compraron aseguran que realmente huele a vulva, es perfecto", dijo. Y agregó que si bien los hombres se excitan con el aroma, no se trata de un afrodisíaco. "No es como el Viagra". El producto es legal y en Europa cuesta 26 euros. Cuantas megadivas dominicanas necesitan este perfuma.

Link http://smellmeand.com/index_2.html

Algo curioso en las calles

2008-07-31T06:37:00.006-12:00

Cuantos letreros lindos , que opinan!!!

Nuevo CD Cerati

2008-07-31T06:16:00.002-12:00

DIVSHARE:http://www.divshare.com/download/5055869-7b2

RAPIDSHARE:http://rapidshare.com/files/133560188/ceratialfinsucd.rar

Artista: Gustavo Cerati, 202, Ricardo Mollo, No Lo Soporto, Capri, Leo García, Andy Summers, Emmanuel Horvilleur, Roken, Villa Diamante, Leandro Fresco, Pr3ssión, Fito Paez, Andrés Calamaro, Mäuss, Alina Gandini, Sui Generis, Fabiana Cantilo, Daniel Melero, Bajofondo, D-Mente 18. Con BajoFondo - El Mareo 19. Con D-Mente - Sueño en gotas 20. Con Los Durabeat - I'm Loosing You Albúm: Al Fin Su CD Año: 2008 Formato: Mp3 Bit: 160 Kbps Genéro: Pop, Rock, House, Pop, Rock, Jazz,

Electronica. Tamaño: 96 MB

01. Con 202 - Desde El Papel

02. Con Ricardo Mollo - Crimen

03. Con No Lo Soporto - Nunca Iré

04. Con Capri - Gamma Pop

05. Con Leo García - Tesoro

06. Con Andy Summers - Tráeme la noche

07. Con Emmanuel Horvilleur - 19

08. Con Roken - Amigable

09. Con Villa Diamante - Gustavo Cerati vs De La Soul

10. Con Leandro Fresco - La excepción

11. Con Pr3ssion - Parte de las reglas

12. Con Fito Paez & Andrés Calamaro - Vietnam

13. Con Mäuss - Otra Piel

14. Con Alina Gandini - Sobredosis de TV

15. Con Sui Generis - Rasguña las piedras

16. Con Fabiana Cantilo - Eiti leda

17. Con Daniel Melero - Estrategias fatales

18. Con BajoFondo - El Mareo

19. Con D-Mente - Sueño en gotas

21. Con Los Durabeat - I'm Loosing You

Mi nuevo estilo de montar mi carro

2008-07-31T04:21:00.002-12:00

Otra obra genera críticas de la Iglesia Católica

2008-07-31T00:23:00.003-12:00

Una rana crucificada, expuesta como obra de arte en un museo de Bolzano, en el norte de Italia, ha levantado protestas en Italia, hasta el punto de que un dirigente regional lleva ocho días en huelga de hambre. La controvertida pieza, realizada por un artista alemán, es considerada como una "provocación" a los católicos por el dirigente político en huelga, Franz Pahl. "La rana ha sido desplazada, pero la provocación continúa", protestó Pahl ante los medios locales. En mayo pasado, el presidente de la región, Luis Durnwalder, pidió la retirada de la obra porque estimó que ofendía a la población, "que es en un 99% católica", dijo. La obra fue trasladada al tercer piso del museo, por decisión de su directora, Corinne Diserens, quien no obstante denunció la "instrumentalización" del arte por razones políticas. La polémica en torno a la rana crucificada, una escultura de Martin Kippenberg, fue comentada por prelados de la región con el papa Benedicto XVI, quien está pasando una temporada de vacaciones en los Alpes, cerca de Bolzano

Pobre Ranita

La Felicidad Masculina

2008-07-31T00:08:00.001-12:00

Un estudio reveló que las mujeres superan a los hombres en felicidad al principio de su edad adulta, pero los papeles se invierten a partir de los 40 años. Los mejores momentos en la vida de ambos Un estudio conjunto de investigadores de las universidades de California y Cambridge que se publicará en una revista holandesa asegura que las mujeres son menos felices que los hombres a medida que cumplen años a partir de los 40. La investigación, elaborada por Anke Plagnol, de la Universidad de Cambridge, y Richard Easterlin, de la Universidad del Sur de California, aparecerá en el próximo número de la revista científica holandesa especializada en temas de felicidad Journal of Happiness Studies. Los resultados obtenidos indicaron que las mujeres superan a los hombres en felicidad al principio de su edad adulta, pero los papeles se invierten a partir de los 40 años. Según la investigación, a los 41 años la satisfacción en el terreno financiero de los hombres supera a la de las mujeres. A la edad de 48 años es cuando el sentimiento de felicidad en general de los varones supera al de las mujeres, y a partir de los 64 años, es así sobre todo en el terreno de la vida familiar. Por el contrario, según el estudio los hombres experimentan su período más triste cuando son veinteañeros, un momento en que prefieren la vida de solteros a la de casados. Los hombres jóvenes también están más insatisfechos que las mujeres en el terreno financiero, sobre todo porque aspiran a más que las mujeres. Los estudiosos especificaron que la felicidad se basa en los pilares de la familia y de las finanzas. El estudio también resalta que hombres y mujeres parten de aspiraciones similares en el terreno del amor ya que 9 de cada 10 personas de ambos sexos esperan alcanzar la edad adulta con un matrimonio feliz. El estudio, en el que se ha anulado el efecto de las variables educación y raza, es el primero que utiliza datos nacionales representativos expandidos a lo largo de décadas. La investigación será publicada en inglés en la citada revista holandesa, de la editorial "Springer", bajo el título: "Aspiraciones, Logros y Satisfacción: Diferencias en el ciclo vital de hombres y mujeres norteamericanos".

fuente:http://www.infobae.com/contenidos/394895-100884-0-Desde-los-40-hombres-m%C3%A1s-felices-que-mujeres

Perros al Rescate

2008-07-31T00:05:00.004-12:00

Como la historia de Romulo y Remo pero en tiempos modernos, y en la India. Tres perros callejeros se han convertido en heroes al salvar de una muerte segura a una niña recien nacida que habia sido abandonada por su madre. Triste historia pero con final feliz gracias a estos tres canes que consiguieron obrar el milagro. Cientos de aldeanos estan acudiendo ya en masa a la remota localidad del Estado de Bihar, en el este de India, para ver a la recién nacida, que había sido abandonada por su madre en un montículo de barro y encontrada posteriormente gracias a tres de perros callejeros. Los habitantes de esta localidad encontraron al bebé cubierto de barro gracias a los ladridos de los perros. "Los perros removieron la tierra y comenzaron a ladrar, después el bebé empezó a llorar, lo que llamó la atención de los aldeanos", declaró Ram Narayah Sahani, un oficial superior del Gobierno, desde el distrito de Samastipur, en la provincia de Bihar. "La niña está llorando pero a salvo, en los brazos del matrimonio sin hijos que la ha adoptado", añadió. La Policía, que está buscando a la madre, baraja la posibilidad de que abandonase a la niña para que muriese. El aborto selectivo de niñas, ilegal en India, se lleva a cabo con frecuencia debido a que los niños tienen mayores posibilidades de ser el sustento familiar y a que las familias tienen que pagar grandes dotes para casar a sus hijas. Según Naciones Unidas, cada día se efectúan 2.000 abortos de niñas en India.

A veces los animales son más personas que nadie... Si en mi país los políticos siguieran este ejemplo.

Fuente:http://www.europapress.es/epsocial/infancia-00327/noticia-tres-perros-callejeros-rescatan-recien-nacida-india-abandonada-madre-20080422112204.html

Liquid Virgin: Virginidad instantánea

2008-07-30T23:21:00.002-12:00

En una sociedad machista por definición, las mujeres suelen ser víctimas de prejuicios medievales en cuanto a su sexualidad. La virginidad es algo apreciado entre muchos hombres: están los que todavía no pueden despegarse de sus orígenes neardentales, así como los inseguros de vérselas con una mujer experimentada, temerosos de las comparaciones (que siempre son odiosas). ¿Se puede recuperar la virginidad? 750) .

Algunas mujeres, no todas, ante esta perspectiva, se sienten presionadas a la hora de buscar una pareja estable. "Sí, perdí la virginidad montando un caballo, cuando tenía 13 años" o "Me caí encima de una linterna", son excusas que los varones hemos escuchado más de una vez. O sea, a algunas mujeres les importa. Para ellas, llega este Liquid Virgin, que promete virginidad instantánea en un par de gotas. Pero, cuidado, incluye alumbre de potasio, un ingrediente usado a menudo para facilitar el vómito. Si funciona, o no, está fuera de la cuestión. Lo que no se sabe es si puede tener efectos secundarios graves, ya que esto no parece haber pasado por un proceso de experimentación serio. Así que no recomendamos su uso. Además, un hombre que valga la pena, un verdadero macho, es aquel que no se siente intimidado, ni está atado a prejuicios prehistoricos idiotas. Fuente: http://www.random-good-stuff.com

El Lenguage de los Gestos (En español)

2008-07-30T09:44:00.002-12:00

La postura y el movimiento del cuerpo, los gestos, la expresión del rostro y de la mirada, las sensaciones táctiles y olfativas son otros tantos vehículos para LA COMUNICACIÓN NO VERBAL de emociones y de información. En la presente obra, FLORA DAVIS no sólo establece un inventario de las técnicas utilizadas por los investigadores de este sector interdisciplinario en el que se cruzan los enfoques psicológicos, antropológicos y etológicos, y de sus logros más importantes, sino que proporciona numerosos ejemplos de cómo este lenguaje silencioso influye en nuestra vida diaria.

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El 'mono de Marte'

2008-07-30T08:56:00.001-12:00

El cuerpo del animal fue usado para una broma pesada en 1953 750)

El cuerpo del mono conservado desde 1953. Si hay algo de lo que pueden presumir los museos más importantes del mundo es de sus numerosas y lujosas colecciones. Pero sólo el 'mini-museo' del Departamento de Investigación de Georgia (EEUU) puede jactarse de poseer un espécimen tan singular como el 'mono de Marte'.

En el vestíbulo del Laboratorio Estatal de Criminología de Georgia (GIB) se exponen una serie de particulares elementos de la ciencia forense, incluyendo las fibras microscópicas que ayudaron a solucionar los asesinatos de niños ocurridos en Atlanta entre 1981 y 1982. Pero hay un singular objeto que llama poderosamente la atención de quienes acceden al lugar: metido en un cilindro de cristal se encuentran los restos conservados de un mono que tres graciosos hicieron pasar por un alienígena hace 55 años, en una broma pesada que hizo de los OVNIS el tema central de los titulares por todo el mundo.

En 1953, cuando el histerismo por los extraterrestres sacudía a los Estados Unidos, dos jóvenes peluqueros y un carnicero tomaron un mono muerto, le cortaron la cola, le aplicaron al cadáver un tratamiento para removerle los pelos y lo colorearon con una especie de tinta verde. En la madrugada del 8 de julio de 1953, dejaron el cuerpo del primate sobre un camino aislado al norte de Atlanta y quemaron un círculo en el pavimento con un soplete, justo antes de que un policía diera la vuelta por la curva en su patrulla.

De haber llegado cinco minutos antes los hubiéramos sorprendido en 'in fraganti'" dijo Sherley Brown, el oficial que se encontró con la escena. Los peluqueros, Edward Watters y Tom Wilson, y el carnicero, Arnold 'Buddy' Payne, dijeron al policía que ellos se habían topado casualmente con un objeto rojo en forma de platillo por el camino esa misma noche. Además, aseguraron haber visto varias criaturas pequeñas alrededor del objeto y que alcanzaron a golpear a una de ellas con su furgoneta antes de que las demás se marcharan apresuradamente en su nave dejando el suelo chamuscado. Brown tomó nota de los acontecimientos y completó un informe en la jefatura de policía antes de irse a casa. Poco después del cambio de turno su teléfono no paraba de sonar. "Hasta las Fuerzas Aéreas estaban intentado saber de qué se trataba el descubrimiento", cuenta el oficial, retirado desde 1985. '

En Marte no hay monos' La noticia no tardó en regarse como pólvora, y con ella una gran cantidad de sucesos que tenían como tema la vida en otros planetas: la noche antes de que todo esto ocurriera, algunos residentes del área relataron haber visto un objeto grande y multicolor que volaba en el cielo. Además, un veterinario aseguró después de examinar el cadáver del mono que era "como algo del otro mundo" y un periódico publicó una recreación del objeto que los bromistas dijeron haber visto. Pero unas cuantas horas después todo el espectáculo se vino abajo y las mentiras cayeron por su propio peso.

Los doctores Herman D. Jones, fundador y director del GIB quien es considerado como el hombre que introdujo la ciencia forense moderna al estado, y Marion Hines, un profesor de anatomía de la Universidad de Emory, examinaron a la criatura y comprobaron que no se trataba más que de una jugarreta. "Si esto viniera de Marte, entonces existieran los monos en Marte", aclaró Hines a los medios en una frase que está expuesta al lado del cuerpo del mono en el museo, un lugar que sólo se puede visitar tras hacer cita previa.

Aún no está claro de dónde sacaron los tres hombres el mono. Watters, Wilson y Payne admitieron eventualmente su broma, que concluyó tras que Watters pagara una multa de 40 dólares por obstruir una carreter.

Estreno de la cuarta temporada de Prison Break

2008-07-30T08:49:00.002-12:00

El 25 de Agosto es la fecha elegida para estrenar la cuarta temporada de Prison Break, con nuevos personajes y logicamente nuevo argumento. La primera temporada fue excepcional, la segunda estuvo bien, y la tercera regular aunque con un buen final. Esperemos que esta cuarta temporada pueda mantenerse en vilo desde el primero al último capítulo.

La Fox ha publicado el argumento de la cuarta temporada de Prison Break: Después de planear una fuga de la prisión panameña de Sona, los hermanos Michael Scofield (Wentworth Miller) y Lincoln Burrows (Dominic Purcell) están decididos a buscar justicia contra La Compañía, el oscuro grupo responsable de destruir sus vidas y matar a la mujer que Michael ama, la Dra. Sara Tancredi (Sarah Wayne Callies). Durante su búsqueda de venganza, la vida de Michael da un vuelco al saber que Sara todavía está viva.

Conscientes de que será la única manera de ser libres, Michael y Lincoln comienzan la búsqueda de Sara y la destrucción de La Compañía. Con la ayuda de un agente del Gobierno, reclutan a un conjunto de aliados y caras conocidas, incluyendo a Sucre (Amaury Nolasco) y Bellick (Wade Williams), para ayudarles con esta tarea a priori imposible.

Desafortunadamente para los hermanos, también tiene que contar con T-Bag (Robert Knepper), que sin saberlo posee una clave vital que les ayudará a superar su reto más difícil hasta la fecha.

Video. http://www.videos-star.com/watch.php?video=7sw14-E-Mew

ENFERMEDADES DE UN DOMINICANO

2006-09-27T00:08:00.000-12:00

Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra
actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del
territorio DOMINICANO.

A continuación se mencionan algunos:

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nadaparece agradarle al paciente.

GUAMASO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

CHICHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el guamasosufrido durante el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como el pote de ron o aceitunas rellenas.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a los bebés, si no llevan la mollera bien tapada. Esto puede provocar tambien "que se anorten". También afecta a personas mayores, si no se cubren bien del sereno.

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en la República Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan...quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Real Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

ALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de ronchitas que salen generalmente por el sudor ante tanto calor.

LA MASAMORRA es una picazon el los pies entre los dedos y desespera tanto que se coge cualquier trapo o media para rascar el area afectada. En otros sitios se le llama "PIE DE ATLETA".

RONCHAS: Las ronchitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito por qué les dirán nobles?.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre enpersonas adineradas y PATATÚS

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.

LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".

LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en la República Dominicana los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

NACÍO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en una guagua. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (cosa imposible aqui, porque se te sienta otro).

GOLONDRINO: Especie de pelotitas que duelen mas que el mismisimo diablo. Suelen aparecer debajo del ala (axilas) o, en el peor de los casos en las partes laterales de la caja toraxica.

CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ALFERECIA: Mal general de las mujeres y/o hombres mayores de los 50 cuando su cónyugue le deja por otr@ mucho mas joven.

MUERTE "REPENTINA": padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS y EL SOPONCIO. Y eso, que aqui falta la "sirimba" y una importada de Mexico: la
chiripiorca"...

Diario de un estudio en Santo Domingo

2006-07-12T06:29:00.000-12:00

Hemos vuelto, pero ahora con una pequeña historia de los problemas etílicos ( no se el significado pero ta bonito) de uno de los nuestros momentos donde todos somos iguales, edad, raza, etc. El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime cómo meas y te diré quien eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:

1.CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

3.DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todas los inodoros están ocupados.

4.DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

5.FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacárselo cuando con dos tiene suficiente.

6.INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto o de escribir su nombre.

7.INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso un peo, luego olfatea y mira acusadamente al vecino.

8.NERVIOSO: No encuentra el cierre, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

9.PRÁCTICO: Mea sin agarrárselo

10.PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la pared.

11.SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

12.SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con el cierre abierto y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

13.TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra el cierre y se escabulle sigilosamente.

Los Nuevos Piropos del Dominicano

Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo.
Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos.
Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino.
Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo y hacerte sudar
Sería capaz de casarme con tu perro para entrar en tu familia.
Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
Con ese culo te invito a cagar en mi casa.
Si me caigo ya se donde agarrarme.
Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo.
Mozaa!!!Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos
No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
Guapa..hueles rico, que meas colonia.
Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres.
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? Perdón, ¿no estás algo cansada?
Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Cigarrillos e impotencia sexual

2006-06-22T23:19:00.000-12:00

¿Influyen los cigarrillos sobre la actividad sexual?. Un debate que no pone de acuerdo a todos. Para algunos médicos y expertos, la incidencia de la nicotina es claramente perniciosa para el sexo y fomenta la impotencia sexual en los varones y la esterilidad femenina. Para otros, sin embargo, sucedería todo lo contrario y sería un estimulante de la potencia sexual.

El vigor sexual se hace humo

Lo que sí está claro es que en el último año se han duplicado los pacientes que quieren dejar el tabaco y acuden a un especialista para lograrlo.Médicos de la unidad de tabaquismo del hospital de Bellvitge, Barcelona (España), han elaborado un estudio en el que constatan este hecho. Según ellos, solo un tres por ciento dejará de fumar como un acto de voluntad férrea, mientras el resto necesitará ayuda médica y psicológica.

Los tradicionales parches, chicles o caramelos, ya no parecen tan ventajosos a la hora de zanjar la dependencia de un fumador empedernido. En cuanto a su relación con la actividad sexual, este estudio revela una influencia negativa, similar a la producida por el alcohol o las drogas que provocan impotencia y esterilidad. La clásica imagen del cine, con el cigarrillo como mito erótico y de vigor sexual parece a punto de desvanecerse.Atrás quedarán los rostros más emblemáticos del cine asociados al “fumando espero” como reclamo de gran erotismo. Las divas que se asomaban a la pantalla con el sugerente cigarrillo envueltas en humo, en tórridas escenas con su amante de turno colgado a su vez del pitillo como emblema del macho vigoroso. ¿Cómo no recordar a Humprey Bogart o a la erótica Rita Haywhort de “Gilda”, con su apasionado Glenn Ford, entre otros muchos títulos del cinema universal?

La concienciación psicológica es fundamental para lograr avances, al tiempo que cada uno puede escoger sus manías para frenar la ansiedad : oler fruta, tomar mucho café, masticar chicles, acudir a los parches, beber ingentes cantidades de agua y tisanas sedantes. Sin olvidar el refugio del sexo como calmante de la ansiedad generada en los primeros días de dejar el pitillo.En las unidades de tabaquismo de los hospitales se concede gran importancia a las técnicas de relajación. Respiración profunda, pensar en cosas agradables y mentalizarse en positivo son buenos pasos. Mirar el reloj como meta e superación es otra estrategia.

Transcurridos algunos minutos sin fumar, el paciente se siente motivado en su autoestima y con fuerzas para seguir aguantando. Los líquidos y el deporte suave contribuyen a limpiar los pulmones y a mejorar el estado de salud en general.La fijación de que el paciente es más fuerte que su adicción es básica. Reconocer, en este sentido, que el fumador es mucho más fuerte que su dependencia es una demostración de fuerza de voluntad ante sí mismo y los demás. A medida que pase el tiempo, la ansiedad se irá espaciando. Los deseos de refugiarse en el alcohol pueden ser fuertes al principio y han de reprimirse.

No así los del sexo que, según los expertos, es un buen refugio para la ansiedad y libera las tóxinas acumuladas por el tabaco. Es también importante alejarse de los fumadores y cuidar la alimentación, dado que en los primeros días se produce un aumento del apetito que, a veces, puede ser incontrolado. Vigilar el peso es algo a tener en cuenta.El mal humor surgido por la dependencia de la nicotina exige a veces fármacos sedantes o antidepresivos que ayuden al paciente. Los médicos insisten en que el factor más importante es la fuerza de voluntad y la autoexigencia.

El sedentarismo, enemigo de la erección

2006-06-22T06:36:00.000-12:00

Siempre uno como hombresito, se preocupa por temas curiosos, para muchos una erección ; es un momento chevere de cada persona. Desde la primera vez que te pasa, piensas que mueres, pero cuando encuentras la cura para bajar la inchason, quieres se hinche de nuevo. Agotemos el tema.

Hasta el momento, entre las principales causas que llevaban a los trastornos de erección se citaba a la edad como una de las principales, para luego hacer referencia al consumo de alcohol, de tabaco, la ingesta de grasas, y el colesterol, entre otros factores.

Sin embargo, luego de conocer los resultados arrojados por un amplio estudio llevado a cabo sobre más de 30.00 hombres por el American College of Physicians, se pudo saber que un factor anteriormente poco tenido en cuenta, tiene también una gran ingerencia en los trastornos de erección. Nos estamos refiriendo al sedentarismo.

¿Por qué? El estudio fue realizado en hombres que tenían que tenían 50 años o más, la mayor parte de ellos con una buena calidad de vida, y descartándose a quienes sufrían cáncer de próstata, por el hecho de que los mismos reciben una medicación que afectas sus funciones sexuales. Estos fueron algunos de los resultados:

El 33 por ciento admitió haber tenido problemas de erección dentro de los tres meses antes de responder la encuesta.

El 74 por ciento de los que tenían menos de 60 años, señaló que su función sexual era buena o muy buena, en contraste con quienes tenían 80 años, en donde sólo el 10 por ciento manifestó lo mismo.
EL 12 por ciento de los menores de 60 años señaló tener problemas moderados o grandes con sus erecciones, lo cual llegaba al 22 por ciento entre los que tenían entre 60 y 70 años, y a un 30 por ciento en los mayores de esta última edad. Como los resultados tenían relación con las respuestas sobre estilos de vida que cada uno de los participantes adjuntó, los investigadores llegaron a la conclusión que, además de la evidente ingerencia de la edad, así como del consumo de alcohol, tabaco, ingesta de grasas, y el colesterol, el sedentarismo también jugaba un rol muy importante en los problemas de disfunción eréctil.

Especialmente, los investigadores subrayaron que el sentarse a ver televisión diariamente y durante varias horas, es la “actividad” más perniciosa, pues es incluso mas nociva para la erección que el hecho de permanecer sentado durante gran parte del día, pero por lo menos para desarrollar alguna labor.

Por el contrario, permanecer delgado y llevando adelante actividad física moderada o intensa es lo más saludable, pues según señalan otros expertos médicos, el pene funciona en los momentos de erección de forma muy parecida al corazón, pues demanda una gran cantidad de sangre, con lo que cuanto más ejercicio y menos grasas se consuman, mejor será el flujo de la misma, y estos órganos tendrán también una mejor respuesta.

Si bien hoy en día existen varios medicamentos que mejoran el flujo sanguíneo, como el sildenafil, los especialistas señalan que lo ideal es llevar adelante una buena dieta y rutina de ejercicios, entre las que el sexo mismo puede jugar un papel importante, pues, como sucede con cualquier órgano, su uso constante ayuda también a optimizar su rendimiento.

Causas físicas de los problemas eyaculatorios

Diabetes mellitusEsclerosis MúltipleDaños en la médula espinalSimpatectomíaTabes dorsalisProctocolectomíaInfartoCistectomíaCirugía Cardíaca
Drogas que pueden interferir con la erección . Medicamentos para la presión: Beta bloqueadores, Verapamil (Calan), Reserpina (Hydropes), Clonidina (Catapres), Methyldopa (Metildopamina)(Aldomet)Diuréticos: Thiazides, Spironolactona (Aldactone), HydralazineAntidepresivos: Prozac, Lithium, MOA's, TricíclicosMedicamentos para la digestión: Tagamet and Zantac, más otros compuestos que contengan Cimetidina y Ranitidina o componentes asociadosDrogas anticolesterolAntipsicóticos: Clorpromazina (Thorazine), Pimozide (Orap), Thiothixine (Navane), Thiordazine (Mellaril), Sulpiride, Haloperidol (haldol), Fluphenazine (Modecate, Prolixin).

Medicamentos para el corazón: Clofibrate (Atromid), Gemfibrozil, DiagoxinHormonas: Estrógeno, Progesterona, Proscar, Casodex, Eulexin, CorticosteroidesAntagonistas de liberación de Gonadotropina: Zoladex y LupronAgentes citotóxicos: Ciclofosfamida, Methotrexate, Roferon Antiinflamatorios no esteroides.

El Sadomasoquismo dentro lo Chevere, Divertido y Erótico

2006-06-06T09:35:00.000-12:00

Plus!: El Sadomasoquismo es una de esas prácticas sexuales que no suelen dejar indiferente a la gente.

Según estudios recientes, el sadomaso como fantasía erótica va ganando terreno entre las mujeres, llamese que los hombres son mas friki de no experimentar los jueguitos cheveres en las relación de pareja. Bueno, pues siendo fieles en nuestro empeño de no poner barreras al campo, vamos a hablar un poco de juguetes que pueden ser útiles para la práctica del Sadomasoquismo.

Nota. Los terminso utilizados en los siguientes párrafos fueron optenidos de opiniones y lecturas de libros avansados, cualquier parentesco a la realidad es pura chepa.

Brazaletes y collares:

Normalmente de cuero, incorporan anillas para --mediante una cadena que se anclará al arnés, la pared ( eso es nuevo) o cualquier otro sitio de nuestra elección, ( falta las barras de la cama)-- inmovilizar manos, pies, e incluso cabeza (Mortal) . Suelen estar fabricados en cuero, pero si te va lo exquisito también los podrás encontrar de hierro y otros metales...............mortales , les doy un diez....

Corsés.

Resultan excitantes, son muy favorecedores y algunos son francamente preciosos. Desgraciadamente también son caros. Pero para quien quiera hacer las delicias visuales de su pareja, existen muchísimos modelos, cuyo precio variará dependiendo del diseño y, sobre todo, de la calidad del material (cuero, látex, imitación cuero, todavia no he visto donde los venden en el país.

Látigos:

son los accesorios por antonomasia del Sadomasoquismo. Su función es muy clara, golpear la piel, infligiendo así un mayor o menor dolor según la fuerza del golpe. Sus efectos son inmediatos, desde el enrojecimiento hasta un moratón más o menos inmediato jejejejejeje, a quien le gusta?

Máscaras:

Hay muchísimas máscaras para el sado, desde las de los luchadores, hasta de las gatubela .Algunas tienen una mordaza incluída, otras cierran la boca con una cremallera. Otras cumplen una mera función estética, ocultando en parte la expresividad del rostro, y dando por tanto un toque misterioso. Para todos los gustos

Mordazas:

Su utilidad es muy simple, limitar al mínimo los gemidos (o los gritos, según el grado de dolor). Las hay en forma de bola , que se sitúa entre los dientes, impidiendo que la boca se cierre totalmente y el movimiento de la lengua..... interesante para algunos.

Y finalmente, los complementos: Todos aquellos elementos no directamente asociados con el sado, pero que sí constituyen sus fetiches más importantes. Guantes largos, ligueros (de cuero o de encaje, tú misma) y medias ( desde las de tu pareja, hasta las tuyas ). Y claro, zapatos de tacón de aguja. O botas altas, también de tacón. Eso sí, el negro parece obligado.